Me mudo

...de blog... A empezar de cero con otro nombre y otra historia que contar.
"A veces aquí... A veces allá" www.cadatantoaqui.blogspot.com es mi nuevo espacio. Para no dejar pasar por alto todas mis vivencias en estas tierras extrañas✈

Saludos al que pase por aquí

Lucky, Jason Mraz ft Colbie Caillat with Lyrics

Te la dedico amor mio! Habla de nosotros totalmente

Torino

Llevo casi cuatro meses aqui. Alcancé mi sueño y lo estoy viviendo. He pasado por infinitas experiencias de vida en un tiempo muy corto. Y cruzar el océano para vivir sola lejos de familia y amigos es algo que consume mucho tiempo si a eso le tengo que agregar que debo estar siempre alerta y en guardia para que todo aqui me salga bien.

Es algo irónico que mi primera entrada despues de tanto tiempo sea justo en tiempos de finales... Pero recibi unos comentarios en mi blog, que ahora con el avance de la tecnología me llegan al celular y recordé (una vez más) que este espacio aún existe. Que solía ser mi caja de desahogo y de reflexión. Quisiera compartir con ustedes muchas cosas que he vivido aqui y quisiera igualmente ser los ojos de todos en esta ciudad tan hermosa y tan tranquila. Sé que algún día lo haré... Tarde o temprano. Estando aqui y caminando estas calles me han venido a la mente mil temas acerca de los cuales escribir unas líneas, comentar, criticar, y aún no me las areglo para volver con frecuencia y dejar un post en este humilde blog. Solo quiero que sepan, si es que aun existen mis queridos lectores, que este no es un espacio que dejaré morir. Me queda mucha vida por delante para volver una y otra vez.

Luego de mucho tiempo...

Luego de mucho tiempo sin escribir decidí volver, y más que una decisión fue una disponibilidad de tiempo bien ubicada. Le agarré el gusto al microblogging y debido a mi falta de tiempo así fue que drené pensamientos estos meses de locura. Al fin terminé el semestre, uno demasiado particular en el que estuve sometida a muchos cambios bruscos e inesperados y en el que academicamente me llevé al límite para alcanzar mi sueño de irme a Italia.

Sentimentalmente volví a la estabilidad y felicidad que estoy acostumbrada desde hace tanto tiempo ya, regrese con mi amorcito y nos ha ido muy bien desde entonces, aún superando las heridas que causó nuestra separación pero determinados a estar juntos para siempre no importa los retos que se nos presenten más adelante. Su regreso llenó ese horrible vacío que se había instalado en mi vida y del que no sabía identificar el porqué.

Sin embargo ahora después de este período de estrés, expectativas y muchas cosas por hacer, estoy metida en muchas otras cosas más por hacer, ya que irme a Italia ha traído consigo innumerables papeleos, y no solo eso, sino que cada día que falta me doy cuenta de la cantidad de cosas que me quedan pendientes y la cantidad de gente que tengo que dejar encargada de cosas, en fin, una locura total!

Espero retomar el blog con más frecuencia. Ahora que mi partida se acerca me he puesto a reflexionar muchas cosas y muchas otras se encuentran a flor de piel. Como siempre este será mi rinconcito de desahogo

Heart vs. Mind

Mon ami:

El no estuvo ahi cuando tu estabas al borde del colapso... yo q estuve ahi te digo q estabas en un punto en el que practicamente podias lanzarte al metro sin arrepentimientos, si tu crees que esa persona que te hizo derrumbarte de la forma en que lo hiciste que te hizo sentir que no valias nada, que te desprecio con indiferencia, que te hizo sentir mal, si crees que esa persona merece una oportunidad mas entonces bien! adelante! busca aquello que te alivie... Eso sí, trata de sacar un aprendizaje de todo esto...

El perdon es lo mas cercano que puede estar el ser humano de lo sublime

Moi, nel mio pensiero:

Todos tienen derecho a equivocarse y nadie es perfecto, pero me parece un acto muy noble querer reparar el error, muchas personas por orgullo no lo intentan y dejan perder grandes oportunidades para arrastrarse en la infelicidad el resto de sus vidas.

Ok, sufrí como ningún ser humano merece sufrir en la vida, sin razón, y eso me llevo a hacer cosas estúpidas, pero en el fondo yo me conozco y lo conozco a el, y por pasar por esa etapa aprendí miles de cosas, principalmente de la vida misma y de ti mi querido DM. Tal vez pueda perdonarlo algún día, pero así no lo perdone, no puedo seguir negando lo que siento por el, todos los días que lo he extrañado y que soñé que pasara lo que paso hoy, mi vida esta demasiado atada a la suya y la suya a la mía. Así como el no tiene idea y nunca la tendrá de todo lo que sufrí, nadie nunca tendrá idea de nuestro amor.

Mi decisión es escuchar a mi corazón y a nadie mas, y mi corazón me dice que mi lugar está con el... contra mis sentimientos no puedo jugar a ganar

Agobio

Agobio s. m.

1 Desasosiego debido al trabajo excesivo, o a algo a lo que hay que enfrentarse o que se tiene que soportar.

2 Cosa o circunstancia que produce ese desasosiego.

3 Fatiga o sensación de ahogo, especialmente debidas al calor excesivo o al enrarecimiento del aire.

4 Venir juntas y de golpe ciertas cosas

5 Mi vida.

He comenzado este post de esta manera porque no encuentro otra palabra que describa mejor el momento de la vida que me encuentro. Luego de mis maravillosas vacaciones y las cosas que se desprendieron de ellas, mi vida, que ya había pasado por bastantes cambios, se complicó aun más!

He llegado a cuestionarme demasiadas cosas, a sentirme atrapada en mi propio sueño de irme a Torino, a sentir que estoy sacrificando muchas cosas, a imaginar una y otra vez cómo sería mi vida si no me hubiese puesto esa meta. Si bien no me estoy arrepintiendo de haber agarrado este camino, porque se que en el futuro, si lo logro, estaré super feliz de aquel lado del océano... me pesa el trecho de camino que estoy recorriendo, todo lo que me queda por hacer en tan poco tiempo, el ver todo el potencial que dejo aquí y todo lo que pudiera hacer aquí si me quedara, me siento demasiado corta de tiempo, me duele cuando alguien dice "Ah! No! Verdad que tu te vas pa' Torino" cuando comparan entre el camino que todo el mundo imagina que seguiría aquí con el camino que yo elegí.

Por Torino, dejaré el negocio que estoy empezando, por Torino, dejé de ser preparadora, por Torino, no podré serlo el semestre que viene, por Torino no iré al Summer School de la Total, por Torino, llevo un año sobre-cargada de materias, por Torino, he sacrificado relaciones, por Torino, no puedo disfrutar completamente de mi presente porque tengo que aprobar las últimas 9 materias de mi carrera para hacer honor a todo lo que el mundo piensa de mi, compañeros y profesores.

Estoy sobrecargada de cosas, 9 materias, mi cargo en la SPE, la relación a medias que llevo ahorita (muy a mi pesar por falta de tiempo), mi salud los últimos días, las entrevistas de las becas, el servicio comunitario, las expectativas de la gente, la presión de que todo salga bien, el miedo a fallar, el ver como las semanas me pasan como agua entre los dedos. Soy un fluido en su punto critico. Todo el mundo espera mucho de mi y me estoy enfrentando tal vez a la prueba más dura de mi vida. Sólo espero que dentro de unos meses pueda hacer un post, poseída por otro estado de ánimo (porque últimamente ando apática), en el cual pueda decir que todo me salió bien, y que estoy contando los días para montarme en mi avión hacia el Piemonte italiano.

Por favor, deseenme suerte. La estoy necesitando

Con los brazos abiertos

Estoy de regreso en casa, luego de una semana que quiero que perdure en mi memoria, y cuyas enseñanzas perduren para el resto de mi vida. Si, yo que pensaba que ya no tenía que aprender más nada del amor, que no tenía otra oportunidad de encontrarme alguien bueno, que mi oportunidad habia pasado. Pero no!

Llevo días en una etapa de transición hacia una nueva yo, he cambiado mucho de mi forma de pensar acerca de diversos aspectos de la vida. Me recuerdo hace poco más de un mes, pensando en casarme (por Dios que loca!), aferrandome a una falsa felicidad que había caducado hace tiempo y me desconozco, recuerdo el anhelo por divertirme y ser un poquito más aventurera, más irresponsable y tengo mis motivos para pensar que paso un ángel en ese momento y me dio el visto bueno.

El inicio de toda esta historia obviemoslo, porque tiene todos los colores de ser esas cosas del destino que uno no las ve venir hasta que ya esta metido en el asunto. Todo comenzó con una simple pregunta y termino conmigo via a Puerto con un poco de chamos que no conocia, pero que en el camino se hicieron mis amigos y me hicieron reir y disfrutar un montón. No me arrepiento de nada de lo que hice, porque no hice nada malo. Vivi de una manera tan diferente a lo que la Dolce de antes hubiera hecho y a la vez me siento tan orgullosa del cambio, porque me senti liberada, me senti joven de espíritu.

Hice nuevos amigos, conoci lugares hermosos, me quite muchos complejos de la cabeza, reí e hice reir, bebi pero sin emborracharme, me lance en un romance de película, probé el arguile y aprendi a disfrutarlo, baile como nunca y lo disfrute y quedé con ganas de seguir la fiesta, coquetee con mi lado salvaje y divertido como diria Shakira

Mi sentimiento de satisfaccion no tiene limites en este momento, cada vez que la vida me hace este tipo de cambio de luces y me da a elegir entre cambiar o quedarme aburrida en casa y yo le abro los brazos a la oportunidad y me lanzo como si me estuviera lanzando de un acantilado a un hermoso mar, me trae experiencias grandes, gratas, memorables.

Me llamo Dolce, soy feliz y estoy viva!

Viva la vida!